依然彼岸花.

"只有心知道,岁月不宽宏.

青春转眼落根结果.

不见了花影缭乱.

浓烈黯然已成为过往.

 

时间里剩下流云幽幽,青山深深.

旅人依旧在行路.

 

只愿世间风景千般万般熙攘过后,字里行间.

人我两忘.相对无言."

 

512大地震. 地动楼摇.

 

震后,一直在忙地震和毕业论文的事情.
大家都很不安,无法和震前一样正常生活.精神会恍惚.内心会恐惧.
余震不断,但还好没有什么大问题.只是人天天和坐在摇篮里一样,偶尔要卷着铺盖逃下生,哈哈.
没想到我们04级就要在地震和余震中毕业了.很感慨.
 
我在成都温江.离重灾区很近.离震源只有55公里.人会更害怕点.而且感受悲伤也更多一点.

室友家的房子倒了,好友的家人被困山上,同系同学的爸爸死里逃生...
我是个哭点很低的人.地震后,看到网络上的图片和报道,一直都在哭.
所以后来都不太敢看新闻和图片.怕不能自控.

报了志愿者.捐了钱,捐了物.仍不够.

 
昨天下午2点28分,我们集体默哀的时候.
我心里只有一个想法:可能是遇难者的来世太好了,老天才急着这样把他们的生命夺去.
不管是上帝还是如来佛祖,请带他们到天堂,极乐世界.请保佑他们还活着的亲人.
 
.................看吧,我又控制不住了................
 
生命长长.我们无法预料太多太多.
以前总是围着自己转,太在意自己的小九九了.
却忘记了:人只要活着就好.
且行且珍惜.
 
希望你们一切都好.就算不是太好,也要想成它是好的.因为它本身就是好的.

 

四月.

特此纪念.

又到月末...我最近又执着于一些些词,一些些边缘,一些些缝隙.

总是在某某"末"的时候,停下来,回头,抽根烟,沉默...

3月对我来说很重要.2个日子.值得纪念.值得感激.值得幸福.

 

2月去了4个城市,包括自己的家.见了旧识.购了新衣.有了工作.

但都是游离在这些城市们的小而暗的边边上.不知道自己真正所要,所想,所做.

 

3月去了一直想再去的古城.买了绣花鞋,布衣服,花裙子,银镯子,铜铃...

那里的阳光让人上瘾.那里的天让人绝望.

拍的照片从离开那儿起就没再看过.怕贪恋.

 

无以为继地贪恋占有.

占有感情,占有物质,占有有的,占有没的.

占有空虚.占有到不能再占有.贪恋到不能再贪恋.

 

身边的你们,远方的你们,你们都还好吗?

身边的自己,远方的自己,你还好吗?

 

忧伤太多,天空不够.

 

 

 

从机场出来的那一瞬间,发现下雪了...下雪了...

冷冷的寒风钻进每个角落,每个缝隙.让人防不胜防.

蓬头垢脸的窝在乱乱的家里.心生怯意.

这大概就是冬天的意义吧.

冬天就应该冬眠...

 

仍然有辛苦的人.

忙碌的母亲.苦读的同学.奔波的朋友.

时间从来不为任何人停下脚步.

真心的祝愿我珍惜的人们能心想事成.

 

我懂得之后的黑暗冷落,确定无疑.

但是烟花已经在头顶劈头绽开.

 

冬季看烟花,真的是一件很微妙的事.

对我来说.十一月和黄昏一样,是一个过渡.

黄昏连接明亮的白天和暗沉的黑夜.

十一月则介于温暖与寒冷之间.

这样的转折,我是很害怕的.

怕自己接受不了这样不能挽回的变化.

但我始终是宇宙中渺小得不能再渺小的我.

无能为力.

只能心甘情愿.

 

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小飞机的补充：

偶尔，片断。

或许是在深夜，或许是在空荡的车厢，或许因为一首歌，或许，或许只是偶尔，会有一种熟悉的感觉悄然弥漫开来。很多人不知道，渐渐放空的眼神，它的背后一幕幕的精彩，翩然而至，飞然远逝。

永远拥挤的校车和永远能在其中穿梭其中的售票员，永远够不着的把手和永远都在笑的老大和Memory；老大那时候我们都说她呆，实际我比她呆多了，一首Child Memory在她家的钢琴上我足足用了一个多小时才学会了2个小节的内容。。。不过因为她我们倒是笑声不断——帕格尼尼陆，还有帕格尼尼的1、2、3定律，每当我拿起小提琴，都会想起这段很搞笑的时光。Memory，SB四人组的老三，成天挂着笑容，偶尔会哭两下，总缺少不了男生对她的追求，总和我一起悉数我们两位母亲相似的暴政，总陪我出去干什么干什么的小姑娘，还总教育我要独立的美女，不过Memory，你还记得伐，你曾经一次想牵老大手的时候，却牵了2班一个男人的手。。。

似乎一直吵吵闹闹，却突然会伤感的西和她敦厚的同桌胖豆；很多次回头，都会看见西靠在胖豆肩上抱怨日子的无聊，然后再细细索索的和我们聊天。她老是深沉的思考，却老是忘了自己不过还是1987年的小孩子，哈。

还有那个什么时候都支持我，帮助我，一包小鱼就能打倒她的Queen，其实她大概一直都不知道，我和她之间的默契，在我之后的生活中再也无法找到。不知道她还记不记得，我们跟着电视一起做脑白金广告的样子，至少我记得，还总是会跟着电视里做。。。 她还经常跟我说很多很猥琐的话题，和于洁一起，通常还是在吃午饭的时候，然后我和李凌就会不断的喷饭。

Millie，当初，我们是叫她Mikey的，I don't know why. 只是她后来走了，把琐碎的记忆静止在高二那年，当然，她的某条绯闻似乎一直不断；

Chris，当年那个箍着牙套，留着长发，总是眉飞色舞的聊着Christine和一堆我不熟识的英文名字的少女；就像她自己写得那样，似乎她和老大总会去勾引那只在自清池的孔雀，记得似乎她还穿过一件火红的衣服去勾引吧。其实她的糗事我记得发生过很多，她也总是自己一边乱笑一遍告诉我们。

Jemore，那个超人，一直断断续续的从张老师嘴里听说，他的压力很大。各方面都很佩服他，除了语文课貌似总是把课文背得支离破碎。很感谢他有一次的鼓励，他的确很优秀。

很怀念那最后一年的政治课——我总会买一堆零食坐在讲台下的座位和陶、帆一起讨好老师，然后轻松的上课。余海培很关照我，我一直感激她，从某种程度上，更胜于张老师。陶和帆应该还记得办公楼和图书馆的相通的那条走廊吧，是我们三个政治生发现了这个世外桃源，安静的互相鼓励、督促。

张观仪的笃定、周涛富的自负，突然想起曾经我们为他们亲手做的T-shirt，印满手印的送给张观仪、全是脚印的送给周涛富，他们竟然立马换给我们看，很好笑。虽然张老师误会过很多事情，不过她的很多话我还是很受用，特别是那句“任何事都不要急，什么时候该看什么样的风景”。她的确是我见过最负责的班主任，总是一早把我叫出去谈话的班主任，虽然谈的都无关紧要、不痛不痒，我也好奇为什么她总要找我出去说。。。周涛富，那个像孩子一般的语文老师，我其实一直还想听他上课，但是做他班级的学生似乎又恐怖了些。。。

另一些人，怎么说呢，我全记得，断断续续，断断续续……

还记得那两场篮球比赛么，还记得那两次班会么，还记得打扫学校么，还记得我们曾一起站在一起合唱么，还有运动会，还有……

现在有的时候，还能在家的附近看到校车，我想他们其中的一部分人也许会很好奇，为什么一个不相关的路人会停下来观望着他们，然后似笑非笑的移开视线。他们不知道，或许是突然之间，似乎一幕幕的画面翩然而至，飞然远逝。

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我的补充:

清谈.

我和以上3位不一样的是:我是彻彻底底的住校生.我是外地生.

我一直和我成都的朋友说:我是有上海情结的.我留恋她,留恋她的QB,不是因为她的繁华无限,不是因为她的小资浪漫,更不是因为她的强大现代.而是那里是我拥有最宝贵回忆的地方.

我第一次见到七宝是在那年8月的上旬:我至今还记得我那天拖着2个大箱子,穿着藏青色NIKE T,用迷茫却无畏的眼神望着这个我即将独自生活的校园.那时并没有想到,在那里遇见了那么多珍贵的人,经历了那么多风风雨雨.在军训的寝室里,熄灯后我为曹燕和小小唱<爱你不是两三天>,那是我14岁的粉红梦.

小小,高原,陈园源和我.自称F4(Foolish 4 哈哈~),而好笑的都争着做酷酷的"花泽类"...后来还按照年龄排名号:高原最大,称"梅";陈园源其次,称"兰",接着小小是"竹",最后我就是"菊"啦...哈哈.即"梅兰竹菊"是也哈哈...那时真是形影不离.有一人有心事,另外三个都帮着开导安慰.有什么好吃的,都是四个平分.所有初到上海的不适应,所有的开心和泪水都是互相陪伴.记得最清楚是,高一那年中秋,上海生都回家了,我们四个相聚在307,一人坐一角,窗户大开,一边啃真空的鸭子,吃月饼,一边发牢骚,讲笑话.此时此刻,我仍然觉得我还是那个口含食物,唾沫飞溅,狂笑不已的我...你们也还是在我的身边,嬉笑打闹...

住宿的生活其实很严格,准时作息,定期打扫.为了不然楼管大妈发现我们熄灯后看书,阿沈爬上凳子把门上的窗户用报纸贴住;两两各坐一下铺,用大夹子将厚厚的被子挂在床沿当帘子,以免光线透出,象帐篷一样.学累了,这边两个和那边两个就互骂打闹哈哈...我们也总是违纪...

娜,你还记得有次我们在寝室因为一点小事大吵一架,气呼呼的各自去上晚自习了.后来还没憋一节晚自习,我俩就不约而同的跑到教室外面,想道歉又说不出口.结果直接冲出去抱起了对方一刚...抱的紧紧,然后道歉...真像小情侣哈哈...

坐我前面大方的小卫永远都有新玩意,今天是畅销书,明天是棒棒的CD.我,胖豆,还有很白很白,比我还白的黄厚总是占便宜抢她的东西,借她的CD...不过黄厚真的很爱吃小卖部一块钱一包的小鱼哦,每次小卫一买,黄厚的眼睛就放亮,什么事情就好商量了哈哈...胖豆真是这世上最好的同桌了.温柔善良,脾气好,人品好,又会关心人...我总觉得如果我再"欺压"胖豆两年的话,胖豆一定能变成"瘦豆"...哈哈哈...

佳倩好象是我们班第一个拉直发的女生.当时真的也是很轰动的.就连自负帅气的张惠都称赞蛮灵的,很象当时爆火的"衫菜".哈哈.最让我佩服的是据说她在高三猛K了一阵红楼,之后语文作文突飞猛进...N人,N人啊...

最N的当然还是顾胖同学...好象当年因为年级排名"突破"两位数而在张观仪办公室痛苦不已...真是汗啊~~~我狡辩:论成绩,他在我们班数第1,论年龄,他是我们班唯一比我大的,因此我总是悻悻的说:我是我们班唯一不用脸红的人...(大家不要骂我不要脸啊...-_-!!!)

我有个"儿子",就是捣蛋的刘闻天...有他在,我们班总归很热闹.他也是除张惠外,我班绯闻最多的男生之一了...真是"教子无方"啊...还有陆璇，我们的“黑美人”，她有带我跑我人生的第一次运动会，拿了个八百米第三,真是谢谢她.

张老师是我的恩人.在我最困难的时候，最失败的时候，仍然鼓励我.她和周老师真把我当自己的孩子去疼，去教导.在这里我还是想由衷对他们说声：老师，谢谢您.

 

高三我们的毕业会，全班人围坐在一起，感激和祝福是永恒的.

 

中午休息的时候，总有人去讲台的电脑里放奥林帕司的广告歌“嘿，朱丽叶”...放一中午,所有人都爱在头顶划心型...

 

晚自习，人手一本《梦里花落知多少》，你传我，我传他...

 

每周张老师都会讲故事的开班会，鼓励我们前行.

...

 

那么多的人要感谢，那么多的事要记住.怎是寥寥几百字能道尽的...

 

这些回忆是时间给予我珍贵的礼物,我带着它们,和你们一路走来.

 

后记:

1987.09.01-2007.09.01
感谢妈妈带我来到这个世界上.
感谢家人辛苦将我拉扯长大.
感谢朋友们陪我走过漫漫长路, 与我分享欢笑和泪水.
感谢曾经的和现在的爱人教会我爱与被爱.
感谢自己对自己的不离不弃.
这个生日,我在HN.
谢谢大家的祝福.你们都在我的生日愿望里面.我爱你们. 

一时兴起，看了场２３点的＜天堂口＞，然后就复古的来刷夜了．．．

我家祖一手拖着旧式麦克风，一手抱着长枪的那句＂天堂现在关门．＂哈哈，真是很ＧＩＮＧ．．．

记得安说，夜晚的北京，很大气，有任何城市都没有的庄重和平静．大概这就是岁月和历史无法磨灭的痕迹吧．

一会会，一会会的时间，我终于要２０了．

我还是和１８岁的时候一样在乎自己的老去．

我的生日是每年学期的开始，是结束炎热迎来高爽的时候．

总是告别一个学年的是非，迎接新的繁华寂寞的下一个学年．

我很庆幸我还是个学生，但还是不断有人提醒我，我已经不再是个孩子了．

所有所有的过去在这个凉凉的夜晚显得那么清晰，又那么模糊．那是我的岁月和历史．

无论彼时，还是此刻．离开和相聚是永远的主题．

身边很多人都即将或已经飞跃重洋．虽然我还未亲身体会，但那种迫离的痛让我不敢去多想．

这个８月，我麻痹自己．逃避自己．真是胆小鬼．

请原谅我的自私和懦弱．我真的还想做个孩子．醉生梦死的孩子．不知天高地厚的孩子．

我们的青春，或五光十色，或平淡压抑，或尖锐逼人，或寂寞挣扎，或冷暖自知．

日子渐过，青春渐远．

我好象还是那个不甘心的野丫头．只是心中多了恐惧，不再像以前那样无畏了．

因为我渐渐开始害怕时间．

小，我很想念你．我在的．

絮絮叨叨的夜晚，在北京．

 

本想做阿拉丁,居然被小白"点名,点名,做题,做题"的叫出来了...太没有神秘感了...汗... 

 

1.你认为分手后的男女朋友还能做普通朋友吗？

我这人好象没什么别的可说的,唯一的就是脸皮厚.

在纯粹糟蹋钱的3次旧托之后,我终于勇敢的面对了这次新托.

虽然成绩还没有出来,我感觉是战败了.

世面上的模拟题都是骗人的,哪有那么简单的考试...

当我从4个半小时的挣扎中逃离出来后,我一半喜悦一半忧伤.

忧伤的是前路漫漫,喜悦的是我有了经历.

在我眼高手低的蓝图里,IBT只是最初的小小的一步,我就已经如此艰难.

我知道我现在做的还远远不够,我知道美好的未来还离我很远很远.

我也确实知道了以前的我是多么的轻浮和无知.Nothing comes easy.

我也确确实实的快大四了,该好好用功的年华都给我浪费掉了,是时候面对残酷的现实了.

但我仍然相信我还来的及,我还年轻,我还可以厚脸皮的好好努力去换来我的梦想.

失败是为了成功.打击是为了坚强.停下是为了再走.

谢谢你们,爱我支持我的你们.

我们都是在路上的孩子,总有一天会达到我们的彼岸.

只要我们还有梦,只要我们还坚持.

默默的就好.

默默的早起,默默的看书,默默的喝咖啡,默默的上课,默默的完成作业,默默的吃饭,默默的做题,默默的晚安,默默的生活.

默默的亲吻,默默的拥抱,默默的思念,默默的依恋,默默的理解,默默的生活.

真的,只要默默的就好.默默的坚持我的默默的,就好.

这个博的名字让我飞机小朋友,哈哈...

在贝的带领下,我也渐渐喜欢上5月天的歌...好象回顾青春似的喜欢...

这个不冷不热的早上,我感谢昨天有个很好的睡眠,让我今天有坚定的心,清晰的头脑.

很感谢所有的人给我的支持,不管是以什么方式.

你们的支持使自己的行走更有意义.

做的听力段子:柏拉图通过理想国对社会的描写谈到

to be a good or just person ,you should use your reason &intellect to control your emotions &desires.

to be harmony in the soul which animates the body , gives it life...

其实我一直享受着如何在EMOTIONS&DESIRES中过活...

每次都不能克制,极度开心或极度悲伤;极度自信又极度自卑;极度脸皮厚又极度爱面子...

终于有一天,我想做做平静的事,心里不想太多,不去自我纠缠,不去说服与被说服的循环...

突然发现生活有时象我最不CARE的大白菜一样清甜.

在这个4月里,我感觉到迷惘和希望.

也许我们的青春就是这样,载着你我的火车,载着我们的笑声与泪水,通过长长黑暗的隧道,终会看到蓝白的天空,暖暖的太阳.

 

希望所有来看我SPACE的人都留下一句话:我支持你!

我需要你的支持.

就象此刻在太傻的论坛上看见毫不相干的人的鼓励,不禁哭了出来.

然后发现真的有些累了,需要你的支持.

真的,我用大3下的3个月时间来偿还我大学3年所有的债.

因懒惰而有的债,因放纵而有的债,因逃避而有的债,因轻视而有的债,因自负而有的债...

统统要还掉,加倍的偿还.

也许会被人说YOU DESERVE IT,也许会被人说懦弱,但我仍然需要你的支持,就如你一直在我身边一样.

5小时后又开始:4个LIST,上午2节消费经济学,2节证券投资技术分析,下午3节衍生金融工具,做听力,做阅读,背NCE4,晚上再2个LIST和统计作业.

NEXT DAY ...

 

今天你21岁了.我最爱的小小,生日快乐.

与其说是写给你情书,倒不如说是写给我自己的.因为你就像我镜子中的自己.无限的心意相通.

我们认识快6年了.真正生活在一起可能就2年半,其它时间都是短信,电话和短暂的见面.

可是我们的互相依赖和寄托让我第一次相信会有永恒的,一定会有的.

其实我不太会与人相处,你知道我的,总是要么冷要么热,很多事情又很死心眼,钻牛角尖.不懂怎么建立长久的关系.

谢谢你来到我的身边,谢谢你给我温暖和安全,谢谢你让我依靠和停泊.无数个谢谢可能只有神和你懂.

你那么漂亮,那么明亮,那么坚强,又那么可爱,那么任性.有血有肉,是我的小小女人.

我们刚认识的时候,我是丑小鸭,你是白天鹅.但你的善良让我立刻就把卑微的心交给了你,直到今天,直到我死的那天.

这些年,这些青春,我们互相述说,又各自走过.见证彼此的成长.

今天的今天,我不再是当年的丑小鸭,可你依旧是我的白天鹅.善良温情,落落大方.

在你光鲜华丽的外表下,有一颗敏感矛盾的心.我懂.我懂.不管你多能干,多强悍.

我感激老天把我安排你心里.因此我会尽全力为你挡风遮雨.想你永远做我的小公主,小贵妇.内心纯净,眼神坚定而温柔的白天鹅.

有时候会害怕自己的阴郁带给你灰色的心情,担心自己的偏执让你无奈的心疼,怀疑自己的霸道会让你离我越来越远.

但是你一直都在,一直都在.

我缺陷的灵魂却有个叫小小的天使守护着.命运对我如此眷顾.

无论你在何处,无论你在经历什么,我都祈祷上天能将你的风雪降临在我的身上.

小小,我爱你.

Happy birthday.平安快乐.

最近迷上了芹菜炒牛肉.总去小炒那点来吃.

口味咸辣,芹菜味儿重又都是难嚼的纤维.牛肉都夹给贝吃.这样我就可以吃更多的芹菜了.哈.

总觉得自己太不塌实,不能安静平淡的生活.

老妈最头疼我这点.每次都说我不翻天覆地的过日子就活不了了...

在这个校园里已经要3年了,点点滴滴都已很习惯.如今又怕离开的时候会舍不得.

今天和贝下晚自习后骑到以前老去约会的地方,发现都不让走了,以前的荒草地都变成工地,哐哐的施工中...

晚上陪贝去上课,听别人讲骑自行车到西藏,转神山的故事.哗哗又想起大一时自己去的云南.

老妈刚发短信来,想我了.

开学1个月不到,已经花了很多M了.前天又去把仅剩的一点钱换了件帽衫外套和个银包...答应贝坚持3星期内不去买衣服了...

天天和姐和她男人去4人约会,把这边都吃遍了,胃都撑大了...夏天来了,稳定,克制!!!

一天2个LIST,听SCIAM,背NCE4,为了挽救可怜的GPA而重修的统计,会计...

这就是我芹菜炒牛肉的生活.

平凡却安心.晚安.

 

Today is a tough day for me.

我需要不离不弃的坚定.

如果不能,我只好安静的离开.

I'm so tired,for a long time.

狗年结束,猪年开始.

寒假结束,学期开始.

二月结束,三月开始.

今天结束,明天开始.

此刻结束,彼时开始

旧我结束,新我开始.

结束转而开始.

开始注定结束.

呼呼呼呼的就过了10天寒假了.

去了一礼拜上海.既没有任何新鲜感,也没有故地重游的感觉.没什么感觉的到了,又没什么感觉的离开了.只是见了几个人,知道他或她在努力生活,就很好了.

一回家,妈就去北京了.又回到一个人在NC自生自灭的生活了.也没什么感觉.好象一切都是那么自然,没有什么波动.也很好.

NC,生我养我14年的城市.只有亲人和几个肩靠肩的老友了.

记得14岁的我离开这里去到上海的时候,是多么的不舍,是多么的寂寞.痴痴地在大本子上写上大大的"我要回家"四个字,以成全自己的归属感.

而今,我已没有归心似箭的感觉了.不知道是因为离开的时间太长,还是因为自己已经长大了.

安妮的老话:故乡,就是回不去的地方.

现在我仍然会面对这个城市,面对这个房子,这个家,默默的哭泣.

但只是为了自己的失去罢了.一点一点,一天一天,一年一年的失去.那些梦里回家的心酸.

 

只想和你相依为命.

其实发现做个任性的小孩没什么不好.总可以很厚脸皮的得到快乐和爽快.尽管是短暂的快乐.

任性一阵,又发现,还是不要做任性的小孩.后果也不是很好.主要还是别人的态度.

身边也有很多任性的小孩,想获得,想安逸,想心想事成.但最后还是要回到对别人和自己态度的关注上.

总是这样.

我们能什么都不在乎的只做自己想要的那个自己吗?

我们能对别人说你是任性的小孩置之不理吗?

懒惰和自制真是一对双胞胎.永远分不开.

若要自由,就得牺牲安全.

若要闲散,就不能获得别人评价中的成就.

若要愉悦,就无须计较身边的人给予的态度.

若要前行,就得离开现在停留的地方.

永远没有两全.

也许正是因为这样,我才那么渴望任性吧.

好象标题有点吓人...貌似是第1次白天写空间...因为是06年的末日,总觉得应该上来写点什么,即使被自己说刻意也没关系,还是来了.

12月过的也颇不平淡,我自己,成都的女朋友,上海的女朋友,北京的女朋友都在为自己的小幸福争取,努力.有点感慨,冬天太冷,所以要找些事让自己热血沸腾吗?

放着ELVA的<1087>,这个女人陪我走过6年的中学时代.此刻听她的时候,仿佛好久没联系的朋友来找我蹦迪,哈哈...

还是习惯回头看看.站在边缘回头看.说实话,我不得不承认:自己太能折腾了...

有几件事要记录一下.生命太长,怕以后忘了.

我的最后一次旧托分不高,但出乎我意料.新托的退考.

寒假在香港和三亚.五一在厦门.暑假在北京.十一只能在成都了.12月回了一趟家.

有了宝.贝.9个多月了.一路走来.

一个闺中男友和我绝交.山也不再是那个山了.

他和她的故事.以及各自的选择.

和小在北京相见.四个人的七夕,五道口.小小的世界有我.

梅梅的<同班同学>,成都的阳光.

妈妈的和解,姐姐的疼惜.大叔的'红豆'.

我的磕磕碰碰,风风火火的06年,我奔2的最后一年.在我的挣扎,吵闹,哭泣,没心没肺的大笑,寂寞,伤心,甜蜜,温暖,最终静默繁荣的过去了.

人生这东西,还是要有起伏才有嚼头.激情与厌倦交相辉映,大概才是最好的生命.

这篇博比以前的都难写.因为我发现我根本无法用几百字纪念我的06年.

此刻心情微妙,不知所措...

不管怎样,新的一年还是值得被祝福的,值得充满期待的,值得好好吃饭睡觉的.

我的家人,我的姐姐们,我的女人们,我的男人们,我的贝.你们都要继续爱我,疼我.我也要继续好好生活,好让你们继续为我牵挂.我爱你们.

“去爱吧,象不曾受过伤一样.生活吧,象今天是末日一样.”

书果然是非借不能读啊。终于在梅的催赶下，把借来一个月的散文集看了。是一个成都的少妇女作家写的，更多的是书评和影评。关于情爱，不，还是爱情的。

虽然不是我喜欢的风格，但是也有一颗透彻的心吧，让女人或即将成为女人的女孩们看到，感受到，原来和我们一样又天真又现实的女人这么多，这么真实。也许，天真+现实=真实了。

刚和梅聊了会天，我们并不天天见面，形影不离。但只要她一个电话，只要我在成都，我都会立刻去到她身边，听她哭，听她笑，听她说，听她沉默。对我疼惜的人，总是摆出一副大姐姿态，掏出心来给她温暖，给她宠爱，给她安心。都是我的女人们。疼她们让我觉得安全，幸福。

今天大雪节气，快进入隆冬了。成都依然是由铁灰色的厚厚的云层扣成的一个盖子，然后阴影像被稀释后的墨汁一样渗到这个城市的每一个毛孔里。再加上一点凉凉透透的小雨，真如以前有一人说过，感谢这样的天气，因为在这样的天气下，即使心情抑郁也不会有人察觉到。

夜色很深，往事很淡。稀薄的回忆在冷冷的冬夜更多的是温暖，因为已经手凉凉，脚凉凉了，别再让心凉凉了。

刚看小的SPACE，她突然讲到理财，让我觉得心也凉了。。。

果然是天真+现实=真实的生活啊。。。

 

照片是去年的这个时候在成都一个叫浣花溪的公园拍的。有点萧瑟。。。成都真是完全自私，肆无忌惮的阴。。。